Quels souhaits pour 2017?

Voilà l'année qui se termine... Lille s'est couvert de givre. C'est de saison... mais ce n'est pas si courant ici... La fin d'année sera calme pour nous, une soirée paisible au coin du feu, resserrés autour de notre noyau familial, à 6 pour accueillir une nouvelle année chargée d'espoirs, d'attentes, avec sa part d'incertitude aussi... On la voudrait la plus douce possible, joyeuse, pleine de découvertes et de beaux moments... mais on la vivra telle qu'elle sera, avec ses hauts, et ses bas...

L'année 2016 aura finalement été une étrange année: une année de tristesse et de lâcher prise, une année qui m'aura un peu bousculée, chahutée même.... mais aussi une année de prises de conscience, de remises en question et de mises en route en tous genres: une année de petits pas et de petites victoires; et puis il y aura eu de véritables moments de grâce et de joie, de belles rencontres et de belles découvertes.

Alors si je devais souhaiter quelque chose pour 2017, ce serait que ce qui a été initié en 2016 puisse se poursuivre, s'approfondir... et que ce qui a été abîmé et blessé en 2016 puisse trouver une forme de résolution en 2017: que ce qui doit rester derrière reste derrière et que ce qui doit être apaisé, guéri puisse recevoir le baume nécessaire...

En 2016, nous nous sommes laissés touchés par le film Demain et nous avons choisi d'essayer de faire notre part... nous avons délaissé les supermarchés, nous avons changé de banque, nous avons commencé à adapter notre régime alimentaire, et nous continuons à chercher à rendre notre consommation plus éthique, plus responsable... Tout cela n'est qu'un début... Il y aura encore de nombreux autres "chantiers" à ouvrir pour ajuster encore davantage notre vie à un idéal dont nous avons commencé à tracer le contour... Je souhaite que 2017 nous permette la poursuite de cette aventure-là...

En 2016 aussi, je n'aurai cessé de me questionner, à en perdre mes courtes nuits même, sur ce que je voudrais vivre avec mes enfants... J'aurai bien des fois touché mes limites, entrevu, souvent, combien suivre le "courant principal" peut être destructeur et combien il devient urgent de chercher d'autres façons de faire, d'inventer du neuf... J'aurai beaucoup "picoré", pioché des idées ici ou là, et je me serai émerveillée devant la richesse et la vitalité de l'expérience de nombreuses mamans qui partagent généreusement ce qu'elles vivent avec leurs enfants sur internet... Et si j'avais un seul souhait pour 2017, ce serait celui de passer à l'étape suivante: celui de la mise en pratique. Je ressens le besoin de passer à l'action: il est temps, je crois. Nous verrons bien ce que cela donnera.

Dans les jours qui viennent (demain peut-être?), je terminerai de mettre par écrit  la nouvelle feuille de route que je prévois de me donner pour cette nouvelle année... Je la partagerai surement ici...

En attendant, je souhaite à tous ceux et celles qui lisent ces mots une fin d'année 2016 pleine de joie et de lumière et que 2017 vous soit douce et heureuse.

Des livres pour attendre Noël...

Voilà, nous sommes dans la dernière ligne droite... Le début des vacances aidant, l'esprit de Noël gagne un peu plus les esprits...

Cet après-midi j'ai rassemblé les livres que nous avons sur le thème de Noël et j'ai fait une petite sélection... Certains ont déjà été ouverts ces dernières semaines, d'autres seront (re-)découverts dans les prochains jours... Les premiers sont entrés dans notre bibliothèque il y a déjà plus de dix ans... pour les premiers Noëls de Timothée et de Thomas... D'autres sont plus récents, les petits derniers ayant rejoint le cercle la semaine dernière ;-)... Quel bonheur de les ouvrir et de se plonger dans la magie de cette jolie fête!

Tout cela donne envie de se faire un bon chocolat chaud et de se pelotonner sur le canapé sous une couverture bien chaude...

Réflexions au coin du feu...

Le hasard fait qu'Antonin m'a demandé de sortir le matériel de peinture alors que je passais en revue des articles d'Eve Hermann sur le travail des mains et les nombreuses activités créatives de ses filles qu'elle nous fait partager sur son blog, pour mon plus grand bonheur...

Mon premier mouvement a été, je l'avoue, de répondre... "Attend un peu, on fera ça plus tard"... Et puis aussitôt après, je me suis demandée "pourquoi attendre? S'il a envie de créer: le matériel est à portée de main, allons-y!"... Et le voilà installé sur la table familiale, absorbé par son projet, pendant que je tente de me réchauffer au coin du feu et que mille idées s'entrechoquent dans mon esprit.

Je n'ai pas l'esprit au repos ces derniers temps... Il y a d'abord toutes les idées, les envies qui me viennent en tête... de petits changements aux grands bouleversements... des envies d'"autrement", de "différemment"... Tous ces petits mal-êtres et malaises que j'identifie, ces besoins d'autre chose qui grandissent... Et puis aussi le constat de la vie folle que nous vivons, du rythme effréné qui domine notre vie... Et la question de savoir comment avancer et commencer à mettre les premiers en oeuvre tout en continuant à tenir les seconds, au moins ce qui doit être tenu... Une question qui reste entière à l'heure d'aujourd'hui. Sans début de réponse pour l'instant... Aucune qui nous donne satisfaction jusqu'à présent en tout cas... Le découragement n'est pas loin, tapi à l’affût du désagrément ou de la désillusion de trop... Le monde actuel ne tourne pas rond, mais comme il est dur de s'extirper de sa folie et de résister...

Depuis une semaine, la fatigue aidant, un étrange vague-à-l'âme s'est installé, apaisé doucement par la joie des préparatifs de noël, les bougies allumées quotidiennement, les feux de cheminées et l'attente qui grandit... J'en profite pour commencer à mettre en forme les souhaits, les défis, les envies qui je voudrais formuler pour 2017... J'y reviendrai peut-être ultérieurement plus longuement...

Un des points forts de ce qui m'habite en ce moment en tout cas est l'envie de remettre notre petit noyau familial au cœur et de se donner les moyens de vivre ensemble et chacun des moments qui nous nourrissent et nous fassent grandir... L'envie de faire de ses mains... de créer, de fabriquer, de refuser l'instantané du produit standardisé quand cela est possible, de revenir à des matériaux nobles, respectueux de la planète... De ralentir pour mieux s'émerveiller... Voilà, parmi beaucoup d'autres choses, quelques idées qui m'habitent et qui colorent mes rêves pour 2017...

Alors voilà une liste (un début de liste) de ce que je voudrais faire de mes mains l'année prochaine :

- coudre des vêtements, pour moi, pour mes enfants...
- tricoter...
- confectionner une poupée Waldorf pour mes deux plus jeunes enfants.

Parmi les techniques que je voudrais explorer avec eux, il y aurait :
- le feutrage.
- l'aquarelle et les fusains.
- le tissage.
- la vannerie.

Et puis continuer à explorer les mille et unes techniques dont les enfants raffolent auxquelles je ne pense pas assez souvent et qui sont pourtant si simples à mettre en oeuvre: le pliage, le poinçonnage, le collage, le modelage...

Et à mesure que j'écris, je réalise que l'idée de pouvoir mettre nos mains davantage au travail me semble juste et me remplit de joie... Un bon début...

L'aider à mettre des mots sur ses émotions...

Ces derniers temps Antonin avait de plus en plus de mal à gérer ses émotions... Un mois de novembre riche en temps forts, façon montagnes russes,une fête d'anniversaire, une IRM, une polysomnographie, un bilan neuropédiatrique, une maîtresse remplacée au retour des vacances de Toussaint... Le trop-plein était bien compréhensible mais nous laissait démunis... Face aux cris, aux colères, aux pleurs et divers moments de chaos, je me suis replongée dans Catherine Gueguen et Isabelle Filliozat, et puis j'ai repensé à Simplicity Parenting... J'ai tenté de calmer le jeu le plus possible, allégé le rythme, simplifié au maximum, remis les routines en place... Dur, dur dans ce moment particulier où le rythme était d'autant plus difficile à garder...

Tout cela aidait un peu... m'aidait surtout moi à relativiser, à prendre patience, à comprendre ce qui se jouait... Mais je sentais bien qu'Antonin avait besoin d'un petit coup de pouce pour l'aider à mieux comprendre ce qui se passait lui aussi... Il devenait urgent de partir à la découverte de ses émotions et de l'aider à articuler ce qu'il ressentait dans ces moments où il partait en roue libre...

Alors le post d'Elsa sur instagram présentant la météo des émotions conçue par Claire Péron est arrivé à point nommé et j'ai sauté sur l'occasion: je l'ai commandé le jour même. J'ai attendu un petit moment pour le mettre entre les mains d'Antonin... Je cherchais le bon moment, un moment où je le sentirais réceptif et prêt à essayer d'entrer dans une forme d'introspection... Le moment est venu il y a quelques jours et j'ai senti qu'il adoptait ces petites cartes tout de suite. Nous avons vécu un beau temps de découverte tous les deux à lire le petit livret qui accompagne les cartes et j'ai senti qu'Antonin accrochait vraiment. Il m'a même réclamé "ses cartes" ce soir au moment de se coucher: je crois que la météo des émotions l'aide à identifier ce qui le traverse et c'est justement ce que je recherchais!

Pour creuser un peu plus la question, je me suis mise en chasse de livres qui puissent apporter un autre éclairage que le jeu de Claire Péron... Après avoir beaucoup hésité, j'ai choisi de compléter ce "kit des émotions" avec Le Livre en Colère de l'Ecole des Loisirs et le très beau livre Au fil des émotions de Gautier-Languereau... Antonin est vraiment fan du premier que je retrouve souvent ouvert dans son lit le matin au réveil ces jours-ci (comme si c'était le dernier livre qu'il lisait avant de s'endormir...) et j'aime beaucoup le second qui est plein de poésie et magnifiquement illustré... Antonin le découvre à son rythme...

Ce n'est que le début d'un long voyage à la découverte de lui-même... Mais c'est un bon début, grâce à Elsa et Claire P. Alors merci à vous deux.

Le coup de blues du lundi soir...

Il y a ce verbe anglais que j'aime beaucoup... "muse"... qu'on traduit généralement par songer ou méditer. Je l'associe souvent à une humeur doucement mélancolique... C'est le mot qui m'est venu ce soir alors que j'essayais de mettre des mots sur les émotions qui me traversaient en regardant les flammes de notre foyer...

Je vais être honnête, je fais partie de ces mères que d'aucun (surtout d'aucune) regarde un peu de haut à la sortie de l'école... Antonin est un petit garçon plein d'énergie, ses problèmes de vue le rendent malhabile, et puis c'est une petite cocotte minute... Souvent ses émotions le submergent, ses colères sont fréquentes, il invente régulièrement de nombreux "rituels" qu'il entend faire respecter à la lettre... Une façon pour lui de se rassurer, de canaliser son chaos intérieur...

Il m'arrive souvent de me trouver démunie face à ces manifestations si peu "conformes" à ce qu'il est de bon ton d'attendre d'un enfant de 5 ans "bien élevé"... Antonin fait figure d'un petit sauvageon. Je le reconnais volontiers: je tâtonne souvent, et, c'est vrai, j'accepte beaucoup de choses de sa part... Il m'a toujours paru évident qu'il ne servirait à rien de chercher à le "contraindre" à rentrer dans le moule et d'user d'autorité. Et comme je suis loin d'avoir une confiance en moi du tonnerre, je sens alors les regards appuyés de certaines mamans, ou des nourrices des petits camarades de mon petit zèbre...  Elles me reprochent peut-être de donner un bien mauvais exemple à leurs chers bambins... Et c'est loin d'être facile à vivre... ça m'atteint, je le reconnais. Dur, dur de se sentir jugée et estampillée "mère qui décidément ne sait pas y faire".

Soyons clairs, il m'arrive souvent aussi de perdre patience, de crier... Mais j'ai toujours considéré ces moments où je finis par exploser comme un terrible aveu d'échec et de faiblesse... Je voudrais savoir m'ajuster toujours un peu plus et être une aide, plutôt qu'un obstacle, pour lui permettre de gérer ce tourbillon intérieur qui l'habite...

Alors, c'est vrai, vu de l’extérieur, je suis une mère laxiste... La mère "à la ramasse" par excellence: celle qui n'insiste pas pour que son fils ait son bonnet vissé sur la tête avant de sortir (surtout quand je ne porte pas moi-même de bonnet même si, officiellement, c'est l'hiver...), celle qui n'en fait pas un drame si son pantalon est tâché ou troué quand elle va le chercher à midi parce qu'il a joué pendant la récréation, celle qui accepte qu'un petit homme de 5 ans lui dise "aujourd'hui tu dois passer par là et c'est moi qui passe en premier!", celle qui ne lui fait pas la leçon dans le couloir et devant ses petits camarades si sa maîtresse m'a informée (pas toujours discrètement il faut le dire) qu'il a poussé un autre enfant pendant la récréation (on en reparlera une fois rentrés à la maison), celle qui lui demande de faire attention à ne pas bousculer les gens sur le trottoir mais qui n'en fait pas toute une histoire s'il lui arrive de frôler d'un peu trop prêt un de ses petits camarades alors qu'il file sur sa draisienne pour retourner à la maison, celle qui accepte que son fils aille plusieurs mètres devant sur le trottoir sans insister pour qu'il reste accroché à la poussette de sa sœur pendant tout le trajet parce que c'est plus prudent (Et puis je sais qu'il s'arrêtera au bout du trottoir et m'attendra pour traverser, n'en déplaise à certains), celle enfin qui accepte que son fils parle un peu fort, s'exclame à propos de choses et d'autres, s'invente des histoires...

Et la plupart du temps j'assume... Surtout quand je lis les ouvrages d'Isabelle Filliozat ou Catherine Gueguen...

Mais ce soir, c'est dur....

Giving thanks...

Comme j'envoyais un petit message à un ami américain pour lui souhaiter de vivre un bon temps de Thanksgiving avec sa famille et ses amis, je réalisais ce soir que j'aime l'idée de "rendre grâce"... de remercier Dieu, la vie pour ce qu'il nous est donné de vivre chaque jour... Y compris (surtout?) dans les moments difficiles...

Je ressens ce soir beaucoup de gratitude au milieu de toutes les pensées qui m'habitent... Les interrogations, les doutes, les intuitions aussi...

Alors j'ai envie de vous dire à vous aussi "Happy Thanksgiving!". Même si cette fête n'est pas la notre... Cultiver la gratitude dans nos vies, voilà qui me semble être une nécessité universelle...

Se créer des oasis...

Quand le chaos s'installe soudain, sans qu'on puisse se l'expliquer... Qu'il semble tout à coup que rien ne fonctionne plus... Se donner des moments pour refaire corps en famille...

Allumer le feu, sortir la guitare, se préparer quelques gourmandises et dîner en chansons façon apéro dînatoire et feu de camp tout à la fois...

Tenter de renouer avec le calme et la sérénité, pas si simple... Les esprits s'échauffent, les cris s'élèvent si vite... Le découragement guette...

Et puis après une nouvelle nuit difficile, sortir les kaplas et construire ensemble...

Réflexions de fin de semaine...

Quelle fatigue ce soir! La reprise de l'école, le froid qui s'installe, un changement d'heure pas très bien vécu par la petite dernière et puis la maisonnée en ébullition pour célébrer les 5 ans d'Antonin dans la joie hier en petit comité, demain avec notre (grande) famille et son parrain...

J'entends en arrière-plan Antonin qui découvre le piano avec son papa... Il est tombé ce soir sur "Ma toute petite méthode de piano" que j'avais achetée il y a quelque temps, et il s'est écrié: "Je veux apprendre!" Pourquoi refuser?

Je suis songeuse ce soir...  Pleine d'interrogations, de ruminations diverses et variées qui cheminent en moi doucement, jours après jours... Je repense à des paroles entendues dimanche dernier qui continuent de m'habiter... Alors que je me trouvais avec d'autres à parler de projets d'avenir, un homme parmi nous a pris la parole et nous a dit:

'S'il s'agit de se poser des questions d'avenir, je pense qu'il faut vraiment regarder les choses en face. Je perçois vraiment aujourd'hui que nous sommes en train de vivre non pas la fin du monde, mais la fin d'un monde... Que nous faisons face à la possibilité que dans vingt ans nous ne disposerons plus d'électricité ou d'essence, en tout cas pas comme nous en disposons aujourd'hui... Et alors je crois fermement que le centre de gravité de la vie humaine va retourner à la campagne, là où nous devrons réapprendre à cultiver la terre pour pouvoir manger et nourrir nos familles... S'il faut monter un projet aujourd'hui, c'est à la campagne qu'il faut le penser, pas à la ville. En tout cas, moi, c'est là-bas que je suis prêt à m'investir, pas dans un énième projet au cœur de la ville."

Et moi qui suis de la ville, tout en rêvant de campagne, de plus en plus, et qui n'ai jamais connu que la ville sauf pendant une brève parenthèse l'année de mes 18 ans (mais comme elle a eu du sens la vie cette année-là!), j'ai senti en moi un écho... Et une petite voix me soufflait qu'il avait raison...

A propos des commentaires...

Christelle de Un peu Montessori, un peu Reggio... Beaucoup d'amour!  m'a gentiment alertée sur le fait qu'il n'était pas possible de laisser des commentaires sur ce blog... J'avoue que je ne m'en serais pas aperçue autrement, ne m'étant de fait jamais attendue à recevoir de nombreux commentaires à mes articles.

J'ai changé mes paramètres et j'espère que cela sera désormais possible... Mais comme je suis plutôt néophyte en ce qui concerne la tenue d'un blog, je ne promets rien ;-) J'ai ajouté un formulaire de contact, le cas échéant... au cas où le problème persisterait.

Quoi qu'il en soit cette impossibilité de laisser des commentaires était tout à fait involontaire, et j'espère n'avoir offensé personne...

Avec mes dix doigts...

Les vacances commencent ce soir...

Ces derniers jours, j'ai beaucoup pensé à ce que nous pourrions vivre ensemble avec les enfants qui nous permette de vivre de beaux moments ensemble... J'ai imaginé un petit programme... l'avenir nous dira si j'arrive à m'y tenir et si les enfants (enfin surtout Antonin...) apprécient...

Et comme je réalisais soudain que mon programme avait besoin d'être un peu adapté pour y mettre quelques activités auxquelles nous pourrions associer la demoiselle, j'ai pensé à quelque chose que j'avais eu envie de réaliser depuis plusieurs mois déjà sans trouver le temps de le mettre en oeuvre....

Je suis partie en chasse de mes restes de tissus, et j'ai confectionné ces petits coussins... il y en 15 paires, chacune dans une texture différente.... J'ai essayé de varier au maximum.... mais j'ai fait avec les moyens du bord...

Et voilà pour ma première réalisation de matériel "ludo-éducatif" (terme pompeux s'il en est)... Disons que je me suis amusée à coudre de petites choses, et que j'espère qu'Ely s'amusera à les manipuler ;-)

Et maintenant allons-y pour deux semaines de pause... J'ai bien l'intention de me remettre au diapason de mes enfants et de goûter la vie avec eux... 

Changer le monde...

Les jours passent... Mille choses à dire, à partager... Les mille et un sourires, les premiers pas de la demoiselle, les progrès d'Antonin, ses mille et un dessins, les questions, une irm (dur, dur pour un petit bout de pas encore 5 ans) censée donner des réponses et qui ouvre un questionnement supplémentaires, la fatigue qui s'installe, la boule au ventre, de plus en plus forte chaque matin, quand je le ramène à l'école en me demandant si je fais bien... Et la question lancinante... Quid de l'année prochaine?

De belles histoires, de chouettes activités, des découvertes... Le temps manque pour mettre tout cela par écrit... On remet à plus tard, un jour peut-être...

Je termine ce soir un petit livre sans prétention qui me remet en route...

Petit pas après petit pas, les choses avancent...

Simplicity Parenting

Je termine ces jours-ci ce livre  de Kim John Payne qui m'a beaucoup inspirée... J'y ai trouvé des idées pour aller plus loin et je me suis sentie confortée dans certains "petits pas" que j'avais déjà mis en place ces derniers mois...

Le livre se termine par une injonction à commencer dès maintenant le chemin vers la simplification. "Y a-t-il quelque chose dans ce processus de simplification qui vous semble absolument faisable? Quelque chose que vous savez être possible maintenant? Chez vous?... Alors commencez!"

J'ai refermé ce livre... et je me suis forcée à mettre par écrit les idées qui me sont venues à l'esprit en lisant cette conclusion. J'ai noté:

 - Cesser de regarder les infos et y réfléchir à 2, 3, 4... fois avant d'allumer la télévision le soir.

 - Garder mon ordinateur portable éteint quand les enfants sont dans les environs et définir un temps précis et limité pour aller sur internet et lire mes mails.

 - Élaborer une routine hebdomadaire des menus du soir.

 - Continuer de ranger et d'évacuer le trop-plein.

 - Multiplier les moments où je m'installe dans le canapé pour lire ou faire un ouvrage en me rendant disponible pour les enfants s'ils éprouvent le besoin de parler ou de simplement partager un moment avec moi [Quand j'ai écrit ça, la première chose qui m'est venue à l'esprit, c'est: "Chouette! Je vais pouvoir me remettre au tricot!"... Les associations d'idée sont parfois bien étranges...]

 - Surveiller ce que je dis devant les enfants et comment je le dis. J'avais besoin, je crois, qu'on me rappelle combien les enfants reproduisent les "travers" de leurs parents... Raison de plus pour arrêter de regarder le journal télévisé... Trop difficile de m'abstenir de faire des commentaires pas toujours bienveillants quand on est confronté aux aberrations qui fourmillent dans les actualités...

 - Ne pas oublier les trois passoires de Socrate: Est-ce que c'est vrai? Est-ce que c'est bien? Est-ce que c'est utile?


Depuis, la télé est restée éteinte, l'ordinateur portable reste fermé la plus grande partie de la journée, je réfléchis à simplifier mes menus au maximum et à introduire des éléments de routine dans notre quotidien, je suis bien décidée à continuer de trier, ranger, évacuer tout le trop-plein qui nous empêche de respirer, j'apprends à me taire et à réfléchir avant de parler et j'ai ajouté "acheter de la laine" à ma to-do list...

Mais surtout... Quel bien ça fait tout ça!

Au milieu du chaos de nos vies....

Voir mes enfants jouer, grandir, découvrir, s'émerveiller.... me procure une joie profonde, et un peu de paix.

Fin de semaine... Fatigue générale à la maison....

Profiter du weekend pour faire le plein de bonheur, de rires, se reposer... et se remettre en route.

A chaque jour suffit sa peine!

L'argent ne fait pas le bonheur...

C'est ce qu'on dit n'est-ce pas? Ce soir, pourtant, je me dis que l'argent facilite pourtant considérablement les choses...

Je m'interroge beaucoup ces derniers jours sur la place que l'argent a pris dans notre société... Comment la question de l'argent peut vite devenir centrale dans notre quotidien... que ce soit parce qu'il manque, ou parce qu'il sert trop souvent de barème pour déterminer si quelqu'un  (je devrais dire quelqu'une) a réussi, ou pas, dans la vie...

Je sors de deux semaines plutôt compliquées, et il est raisonnable de penser que ce n'est qu'un début... Entre les équipements qui lâchent tous en même temps (téléphone portable, ordinateur, casses diverses et variées), un accident de voiture (je n'étais pas en tord... ce qui n'a pas grande importance... l'expert a statué: la voiture ne sera pas réparée, nous voilà à devoir trouver en catastrophe une voiture familiale 7 places... aie...) et les factures qui tombent les unes après les autres... les questions financières n'en finissent pas de m'occuper l'esprit et ne me laissent pas en repos... C'est l'occasion de se poser la question de ce qui est vraiment nécessaire dans notre vie bien sûr... Mais quelle énergie perdue à se retourner les méninges pour trouver des solutions à tous ces problèmes quand les finances ne suivent pas!

J'entendais ce texte d'évangile ce matin: "Vous ne pouvez pas servir à la fois Dieu et l'argent"... Il me touchait particulièrement moi qui ne peux m'empêcher de penser tellement à l'argent ces derniers temps... Comme c'est difficile de garder la tête froide et de donner à chaque chose, à chaque préoccupation sa juste place! Et de faire confiance. Comment ne pas se laisser dévorer quand tout autour de nous (ou en tout cas beaucoup) nous pousse à mettre l'argent au cœur de nos préoccupations? Comment fait-on pour s'en délivrer?

Pour l'instant pas de réponse... Mais je sens bien qu'il faudra trouver des chemins pour me détacher petit à petit... pour que l'argent ne prenne pas autant de place dans ma vie...  Et surtout pour aider mes enfants à grandir et à évoluer loin des logiques pernicieuses de notre société qui voudraient que l'argent et les aspects financiers et économiques aient seuls cours pour déterminer ce qu'il est juste de faire et de vivre...

Ce qui a changé...

Alors que le mois de septembre est déjà bien avancé, j'ai envie aujourd'hui de faire le point sur ce que sont devenus les objectifs que je m'étais fixés au début de l'été...

Ai-je pu avancer dans mon objectif de simplification et d'organisation de la maison? Oui, en partie. Même si le travail semble à peine commencer. Les vêtements ont été triés et réduits à l'essentiel, les armoires ont été rangées... Je m'efforce de faire le vide un peu plus chaque jour. C'est dur, souvent. Je réalise combien j'ai pris l'habitude d'accumuler et de m'encombrer au fil des ans à coup de "ca peut toujours servir!". Alors oui, il reste encore beaucoup à faire, mais le processus est lancé et j'espère bien le mener à terme.

Du côté de la cuisine, je suis en pleine conversion... J'ai réduit considérablement la quantité de viande que je mets sur la table; je m'essaye à cuisiner les légumineuses et à faire des combinaisons qui nous permettent de trouver un bon équilibre alimentaire... Cette phase d'expérimentation me séduit assez, j'aime tenter, noter ce qui marche ou pas, chercher des idées ici ou là...

Mon livre du moment sur ce sujet:

L'objectif est pour moi surtout de changer nos habitudes alimentaires mais sans que cela devienne une source de stress supplémentaire: simplicité avant tout. J'ai le sentiment que nous sommes sur la bonne voie. Parallèlement, et parce que selon moi l'un ne va pas sans l'autre, nous sommes en train de revoir nos habitudes de consommation. Mon casse-tête du moment: réussir à me passer de ce maudit supermarché... Nous avons repris le chemin du marché hebdomadaire que nous avions délaissé... Nous nous sommes inscrits à une AMAP et nous sommes sur liste d'attente... En attendant, nous nous tournons vers d'autres circuits courts (magasins paysans, La Ruche qui Dit Oui, biocoop...). Nous tâtonnons encore... Les réflexes ne sont pas encore pris... Je ne connais pas encore ma biocoop par cœur, mais j'y travaille...

Et nous sommes même en train de changer de banque! Qui l'eut cru? Pas moi.

Et du côté des enfants? La question de ce que je veux vivre avec mes enfants m'habite quasiment jours et nuits... C'est le gros chantier du moment et j'avance vraiment à pas de fourmi... Je dois avouer que j'ai encore du mal à y voir clair... J'en suis encore à la phase où j'essaye de mettre en forme ce que je veux mettre en oeuvre et ce que je ne veux surtout pas faire... Ca me demande beaucoup d'énergie, que je n'ai pas forcément en ce moment... Je réalise qu'il va me falloir du temps, beaucoup de temps. Mais je ne m'empêche pas pour autant de passer à la pratique et d'essayer de petites choses par-ci, par-là... Antonin est bon public, il répond souvent favorablement à mes propositions... Y compris les séances de yoga!

Pour le moment, l'objectif est de terminer le plus gros du remue-ménage et de trouver un nouveau rythme... Et de se fixer quelques objectifs clairs pour les mois qui viennent...

L'été en 14 photos...

Trouver son chemin...

Voilà le plus gros du stress de la rentrée derrière moi... Je parviens aujourd'hui à trouver un peu de temps pour me poser et réfléchir un peu aux raisons qui m'ont poussées à commencer ce blog et à réfléchir à ce que je vais en faire... Passés les premiers tâtonnements, il me semble que j'y vois un peu plus clair.

J'ai passé ces derniers mois à lire beaucoup: des livres, des magazines, des blogs.... J'y ai trouvé beaucoup d'inspiration, surtout dans l'expérience si précieuse que certaines mamans blogueuses veulent bien, généreusement, partager avec des personnes lambda comme moi  sur leurs blogs personnels... J'ai pris des notes, j'ai fait des listes, j'ai formulé des rêves et des projets... Qui sait ce que tout cela va donner?

Ce que je perçois, c'est que, même si je sens en moi un profond désir de changement un peu radical, je ne suis pas sûre de pouvoir le vivre... Si changement il doit y avoir dans ma vie, ce sera au rythme des petits pas, un après l'autre, pas de grands bouleversements spectaculaires mais un ajustement, jour après jour de ce que je vis aujourd'hui avec ma famille... Et j'y crois d'autant plus qu'après quelques mois seulement de cheminement, de réflexion, d'envie de faire les choses autrement, je constate dès maintenant le chemin parcouru.

Ce blog se veut donc l'espace où je garde une trace de ce grand ajustement... Il est né d'une profonde sensation de malaise et d'une envie de faire autrement et j'espère réussir à y raconter, ce que j'essaye - je devrais dire ce que nous essayons - de mettre en oeuvre pour vivre mieux et retrouver le chemin du bonheur.

Je prendrai bientôt le temps de faire le point sur tout ce qui a déjà avancé chez nous depuis le mois de juin... une fois la folie de la rentrée vraiment passée. En attendant je continue à remuer, ranger, trier, évacuer, essayer... C'est à la fois passionnant, et en même temps passablement frustrant, et décourageant aussi...

Un an déjà!

La voilà toute grande!

Et comme le temps passe vite...

Retour de vacances...

Nous étions partis à la toute fin du mois de juillet... La voiture (et la remorque pleine à craquer)...

2600 kilomètres au compteur, nous voici de retour....

Cet été nous aurons monté notre tente au pied du mont Pelvoux pour une semaine...Premières expériences en montagne pour Antonin et Eléanore et nuits fraîches bercées par le murmure d'un torrent... L'occasion aussi pour les grands de se dépasser un peu... Un départ à la fraiche un matin pour monter jusqu'au pic du Lauzet, les retrouver des étoiles plein les yeux et débordants de souvenirs à partager... Le plein de beau, de bon, de paysages à couper le souffle...

Et puis reprendre la route et se poser en Dordogne... Découvrir la vie à la ferme pendant quelques jours... Cheminer avec un âne sur des sentiers reculés... S'émerveiller aux grottes de Tourtoirac de ce que la nature a su créer dans nos sous-sols... Retrouver les cousins et des grands-parents heureux... Partir tôt le matin pour pécher et cueillir des mures au bord des chemins... Avoir peur et être excité tout à la fois devant le feu d'artifice du 15 Août...

Et pour Eléanore, le plein de découvertes, d'expériences sensorielles... Que de sons, que de nouvelles textures, de nouveaux goûts... La voilà toute grande pour fêter son premier anniversaire dans quelques jours...

Revenir grandis... Chacun d'entre nous... Moi comme eux...

Cet été j'ai pu expérimenter une semaine de repas bio et quasi végétariens...Une inspiration bienvenue! Cet été j'ai rencontré des gens extraordinaires qui m'ont redonné foi en l'humanité... Cet été je me suis mise au diapason de mes enfants et je reviens plus que jamais avec l'envie de faire autrement, de résister, de redonner du sens... Cet été, j'ai eu, souvent, la tête en ébullition... J'ai pris des notes, posé les jalons de ce que je voudrais tenter de mettre en oeuvre cette année...

Et maintenant?

Maintenant, une petite pause... Le temps d'écluser une montagne de linge sale... De reprendre en main la maison... Et puis une nouvelle année s'ouvrira...

Retour au monde...

Il y a des pauses bienfaisantes parfois... J'aime ces moments où je retourne en Lorraine, et me trouve déconnectée, sans connexion internet... Que ces moments sont rares...

De retour aujourd'hui, je réalise avec consternation que l'absurdité a encore frappé dans ce pays qui est le mien... Me viennent en tête ces mots d'Etty Hillesum:

"On a parfois le plus grand mal à concevoir et admettre, mon Dieu, tout ce que tes créatures terrestres s'infligent les unes aux autres en ces temps déchaînés. Je regarde ton monde au fond des yeux, mon Dieu, je ne fuis pas la réalité pour me réfugier dans de beaux rêves - je veux dire qu'il y a de la place pour de beaux rêves à côté de la plus cruelle réalité - et je m' entête à louer ta création, mon Dieu, en dépit de tout !"

Tristes temps vraiment... Comment ne pas céder au découragement?

Des livres pour le départ...

Premier départ de l'été demain pour quelques jours en Lorraine...

Dans la valise d'Antonin., numéro trois de notre petite famille, 4 ans et demi...

Pour Eléanore. notre petite puce, bientôt un an (Dieu que le temps passe vite!), des Petits Balthazar...

Timothée, 15 ans bientôt a commencé...

Et Thomas. 12 ans, qui n'aime pas lire et se fait souvent prier... a bien voulu entreprendre la lecture de...

Et moi dans tout ça? Quelques poèmes, un hors-série de Kaizen, et toujours Charlotte Mason...

De la tristesse et des questions...

Ce matin, je suis habitée par ce que j'ai lu ces derniers jours sur les nombreux blogs que je suis... Beaucoup sont tenus par des mamans IEF et j'y trouve beaucoup qui alimente ma réflexion en cours... Mais j'éprouve beaucoup de tristesse à les lire ces derniers temps... Je suis un outsider.... je ne peux pas donner mon avis sur ce qui se joue en ce moments entre les tenants d'une liberté non négociable et ceux qui sont prêts à des compromis par souci de préserver la possibilité même d'instruire son enfant en dehors du cadre de l'Education Nationale, un cadre si peu adapté à nos enfants... J'ai lu beaucoup de choses, beaucoup d'arguments dans un sens et dans l'autre... Et je dois dire que je comprends les positions de chacun. Je comprends ceux qui se disent prêts à un encadrement qui permette une meilleure cohérence des contrôles, et je comprends aussi ceux qui s'y opposent formellement parce qu'ils savent combien certains contrôles peuvent être destructeurs... Moi qui ait galéré à récupérer les "conneries" de certains professeurs qui visiblement nevoulaient pas prendre la peine d'essayer de comprendre que certains enfants - le mien en l’occurrence - ne rentrent tout simplement pas dans leurs cases pré-établies et qu'un peu d'imagination est nécessaire... Oui, je comprends tous ces parents qui craignent pour leurs enfants... A juste titre, il me semble... Et en même temps, je dois avouer que, vu de l'extérieur, les arguments de ceux qui ne s'opposent pas aux contrôles du moment qu'ils sont encadrés et qu'on ne donne pas aux inspecteurs un blanc-seing pour faire n'importe quoi se tiennent...

Alors oui, je suis triste... Triste de voir des gens que j'ai appris à respecter à travers le travail formidable qu'ils font avec leurs enfants et qu'ils nous donnent à voir à travers leurs blogs, des blogs qui sont, et resteront, des sources infinies d'inspiration... se déchirer... Triste aussi de voir le goulot se resserrer autour de la liberté de tous les parents de choisir le mode d'instruction qui leur semble être le meilleur pour leurs enfants...

Et puis aussi, je me sens concernée... Encore plus concernée depuis ces derniers jours... Depuis cette dernière visite au CHR pour Antonin et ces résultats pas très brillants concernant sa vision... Je me dis que même si je résiste beaucoup, parce que j'ai peur de ne tout simplement pas être à la hauteur, je serai peut-être bientôt concernée par l'instruction en famille.... Qu'il est bien possible qu'en le maintenant à l'école, on coure à la catastrophe et alors je voudrais avoir cette possibilité-là... celle de retirer mon enfant de l'école et de l'instruire à la maison dans un climat apaisé, à son rythme... Et je me sens inquiète de voir cette possibilité s'évanouir...

Feuille de route pour cet été...

L'été approchant, je ressens le besoin de me donner des objectifs précis en fonction de toutes les pensées qui me tournent et retournent en tête ces derniers temps...

J'aspire à mener une vie simple, respectueuse de l'environnement et de tous ceux qui croisent ma route et à expérimenter une parentalité bienveillante... C'est très condensé et je pourrais développer à l'infini... mais l'essentiel est là...

Ayant cela en tête, je me mets en chemin pour ajuster tout ce qui dans ma vie m'empêche de vivre selon ces aspirations. Et il y a du travail.

Première tâche: un grand ménage s'impose. Il me semble que tout commence par une nécessaire remise en ordre de notre maison: ranger; trier; organiser; simplifier; donner ce qui n'est pas nécessaire... se désencombrer au maximum. Cela passe entre autres par le tri des jouets, des livres et des vêtements, l'élimination de tout le superflu et par un vrai questionnement de nos (mes) habitudes de consommation. Je fais le pari qu'à la rentrée prochaine, en septembre la maison et notre quotidien auront effectué un changement de cap. Illusoire? L'avenir nous le dira.

Deuxième tâche: limiter notre contribution au "système". Consommer local, indépendant, bio, éthique? Cesser d'aller au supermarché? Concrètement comment? Me mettre en quête... de nouveaux magasins, de nouveaux produits, de nouvelles façons de faire... Et ce tout en tenant un budget plutôt serré... Pas si simple... Cela demande par exemple d'apprendre de nouvelles recettes pour réduire la part de viande, de questionner ce qui est de l'ordre de l'indispensable, d'apprendre à faire moi-même quand je le peux...

Troisième tâche: rélféchir à ce que je veux vivre avec les enfants et ce que je peux imaginer pour leur apporter l'accompagnement dont ils ont besoin... Pour moi, cela veut dire continuer à se plonger dans différentes pédagogies pour y trouver de l'inspiration et élaborer des pistes qui fassent sens pour ma présence auprès d'eux et ce que je voudrais vivre avec eux l'année prochaine.

Quatrième tâche (mais ça pourrait être la première): rédiger ma règle de vie de mère de famille... Tout ce remue-ménage n'aura de sens que s'il est cohérent et relié à ma foi.

Voilà pour les objectifs... Même si je ne perds pas de vue que l'essentiel n'est pas forcément là... Aussi importante cette réflexion et cette aspiration à changer ma vie en profondeur soient-elles, cet été je vais surtout chercher à vivre de beaux moments de complicité et de communion en famille et à m'émerveiller de tout ce qu'il nous sera donné de découvrir au gré de nos pérégrinations...

Demain...

J'ai pu enfin voir le film Demain hier soir!

Plus que jamais je ressens le besoin de réformer en profondeur notre mode de vie... Cela demande un peu de réflexion: budget serré, habitudes bien ancrées, impondérables et plein de choses qui ne dépendent pas vraiment de nous... Comment réussir à tout conjuger? Et pourtant l'urgence est bien là!

En allant sur le site du film, je découvre les 5 actions individuelles qui y sont proposées: changer de banque et de fournisseur d'énergie... cela demande un minimum de réflexion et puis ce n'est pas vraiment ma partie.... La réflexion est en cours...
Pour le reste: manger bio et réduire la part de viande; consommer local et indépendant; réduire, recycler, réutiliser... Cela, oui, je voudrais le mettre en oeuvre. Et cesser de me contenter de bonnes intentions. Ce blog pourrait me servir d'aiguillon pour cela... Y noter ce que je mets en oeuvre, en garder une trace... constater le chemin parcouru.

Hier, en cousant la robe de baptême de ma fille, j'avais en tête cette phrase de Pierre Rabhi que j'ai affichée ce "mon" mur, ce petit coin d'inspiration que je me suis attribué à côté de l'ordianteur dans notre chambre:

"Désormais, la plus haute, la plus belle performance que devra réaliser l'humanité sera de répondre à ses besoins vitaux avec les moyens les plus simples et les plus sains. Cultiver son jardin ou s'adonner à n'importe quelle activité créatrice d'autonomie sera considéré comme un acte politique, un acte de légitime résistance à la dépendance et à l'asservissement de la personne humaine."

Oui, vraiment... Il est temps pour moi d'explorer d'autres voies. Grand temps.

Faut-il les laisser à l'école?

C'est la question qui m'obsède en ce moment... Les jours passent, et l'envie de reprendre la main gagne du terrain. L'instruction en famille? Bien sûr que j'y pense! Pas tant pour mes deux grands garçons: l'aîné entre au lycée l'année prochaine, après un moment de flou à la fin de sa cinquième, il s'est repris en main; même s'il a le plus souvent l'impression de perdre son temps, il a bien compris les enjeux, il sait qu'il doit fournir les efforts nécessaires s'il veut entrer dans une des écoles de son choix. Mon deuxième semble plutôt épanoui cette année et a eu de bons résultats en cinquième. Son entrée en quatrième ne m'inquiète pas particulièrement, même si nous savons tous deux qu'il va falloir passer à la vitesse supérieure à partir de l'année prochaine et travailler d'avantage.

Je reste cependant médusée devant le peu d'exigence du travail demandé en collège et qui semble tellement dénoter avec ce qui m'était demandé quand j'avais leur âge, notamment en français. En quatrième j'avais déjà lu Stendhal, Zola et Balzac... Aujourd'hui, on se contente de quelques nouvelles de Maupassant... et puis c'est tout? Je réalise soudain que j'ai trop longtemps fait confiance à l'institution scolaire: je ne voulais pas être une maman toujours sur le dos de ses enfants à coups de cours particuliers et de devoirs supplémentaires; du moment que les résultats étaient là et qu'ils semblaient épanouis, je les laissais tranquilles... Je suis heureuse que d'eux-mêmes ils soient venus me voir, chacun séparément, le mois dernier pour me dire qu'ils n'y trouvaient pas leur compte et qu'ils voulaient aller plus loin... J'aurai à coeur de les accompagner cet été et l'année prochaine en ce sens... Et ce surtout en raison de la réfome ridicule dont ils auront à faire les frais...

Reste mon troisième fils et c'est à son sujet surtout que l'inquiètude grandit... Quoi faire? L'année dernière, son année de petite section a été compliquée et ses problèmes de vue n'ont pas aidé... Son année de moyenne section se termine plutôt bien: il s'entend bien avec sa maitresse, s'entend plutôt bien avec ses petits camarades, et ces derniers temps, il a l'air heureux d'aller à l'école le matin... Alors où est le problème me direz-vous? Le problème c'est qu'il fait des progrès phénoménaux ces derniers temps... mais qu'il les fait à la maison... Parce que j'ai réalisé qu'il ne recevait pas la "nourriture" dont il avait besoin à l'école... Depuis quelques semaines, nous avons commencé à faire des petites activités simples autour des lettres, je l'ai invité à faire des travaux graphiques et de découpage... Rien de révolutionnaire... Mais il a soudain décollé, alors qu'à l'école on aura passé l'année à souligner son retard généralisé... Et je m'en veux d'avoir réagi si tard!

Alors oui, le retirer de l'école et reprendre la main, j'y pense sérieusement... Et j'observe... J'exerce une vigilance accrue... Pour le moment il est tout à sa joie de devenir un "grand" l'année prochaine... Il n'a pas manifesté de répugnance particulière vis-à-vis de l'école... Je ne pense donc pas à l'instruction en famille pour lui pour l'année prochaine... Mais j'aimerai mettre en place un programme parallèle à la maison: pas quelque chose qui fasse double emploi... un complément... Je cherche, je prends des notes, je réfléchis...

Je lis beaucoup ces derniers temps, je glane des idées ici ou là, et j'essaie de me donner des lignes directrices pour l'année prochaine... A force de m'inspirer de toutes ces mamans qui pratiquent l'IEF et dont je lis les programmations déjà prêtes, me voilà moi aussi projetée dans la prochaine année scolaire avant même d'avoir terminé la présente... J'aime leur enthousiame, leur capacité à voir loin...

Une certitude émerge ce matin: j'ai cessé de faire confiance à l'éducation nationale... Quelle tristesse! Et il est bien possible que ma fille ne mette jamais les pieds dans une école...

Refuser la facilité.

Ce matin je me suis trouvée à court de liquide vaisselle... J'aurais pu comme d'habitude pester et sauter dans ma voiture, direction le premier supermarché venu, pour y trouver ce sacro-saint produit n°1 de toute ménagère digne de ce nom... Mais j'ai senti une résistance en moi: je me suis dit qu'il était temps de prendre un autre chemin. Au lieu d'enfiler mon vêtement de pluie (et oui, il pleut ici, encore, et toujours...), je suis montée dans ma chambre pour allumer mon ordinateur et rechercher la recette de produit vaisselle maison que j'avais épinglée sur pinterest il y a quelques temps...

Tout cela semble assez risible vu le nombre de personnes autour de moi qui ont déjà passé le pas des produits de ménage "maison", mais c'est une petite victoire pour moi... J'y vois le signe qu'il est temps pour moi de "passer à l'acte": finies les cogitations, les envies d'autres choses... Les nouvelles habitudes, les nouvelles façons de faire vers plus de simplicité et une attention plus grande au respect de l'humain et de la nature, c'est maintenant...

Est-ce une réussite? Pas vraiment... Il faudra certainement que je me mette en chasse d'autres recettes pour trouver celle qui me convienne... Mais voilà le cap franchi...

Un petit pas...

A la découverte de Charlotte Mason

Il y a quelques temps, mais différentes pérégrinations m'ont conduite à découvrir Charlotte Mason à travers la lecture de plusieurs blogs consacrés à l'instruction en famille. Depuis quelques jours, je lis A Charlotte Mason Companion, de Karen Andreola, un ouvrage en anglais qui me permet d'approfondir ce que j'avais compris de la pensée de cette pédagogue jusqu'à présent. Je m'y retrouve beaucoup. Et j'y trouve de nombreux sujets de réflexion. Cette découverte sera surement une affaire à suivre, un compagnonnage de longue durée, mais cet après-midi, au milieu de mes cogitations en ébullition, deux idées principales se font jour: d'abord la confirmation qui rejoint l'intuition que je porte en moi depuis plusieurs mois, que l'éducation est d'abord une question d'atmosphère, que l'ambiance que l'on crée chez soi est primordiale avant toute autre chose, qu'on peut avoir les meilleures intentions du monde si nos enfants ne trouvent pas dans notre foyer une atmosphère sereine et respectueuse, où la curiosité et la soif d'apprendre et de découvrir sont encouragées, de même que le goût du beau, sous toutes ses formes, ils ne pourront s'éveiller et s'épanouir; et puis l'importance primordiale d'acquérir de bonnes habitudes au quotidien.

Je porte tout cela en moi aujourd'hui... Je ne peux pas m'empêcher de ressentir une légère panique à constater combien tout cela correspond à ce que je voudrais vivre mais combien nous en sommes loin. Comment m'y prendre. La méthode des petits pas m’apparaît comme la plus avisée: un changement à la fois. 

Je continue à laisser mûrir toutes ces réflexions et essaye de formuler un "plan d'attaque" pour les prochains mois...

Commencer...

Allez, je me lance!

Peut-être devrais-je commencer par ce préambule: ces jours-ci je suis avant tout une maman, une maman qui doute de pouvoir faire les bons choix pour ses enfants, de pouvoir leur assurer un avenir heureux, qui a peur aussi... qui se pose perpétuellement des questions...

Maman d'une petite puce de bientôt 10 mois, d'un petit (mais tellement grand déjà!) garçon de 4 ans et demi et de deux grands... Ma vie se partage entre les biberons et les couches, l'accompagnement parfois douloureux d'un petit homme qui ne rentre pas dans les cases, et de deux ados qui me désarçonnent souvent, pour qui je m'inquiète mais qui me rendent tellement fiers, la plupart du temps!

Pendant longtemps j'ai porté mes doutes, mes fragilités, mes impressions de ratages perpétuels en pensant que j'étais fondamentalement la cause de mon impression d'échec en tant que mère... Et puis j'ai réalisé que, peut-être, une grande partie de mes frustrations et de celles de mes enfants était tout simplement due au monde dans lequel nous vivons qui ne tourne pas vraiment rond ces derniers temps, aux automatismes que nous imposaient la société française aussi, des automatismes qu'il était grand temps de remettre en cause...

Alors voilà... J'amorce l'écriture de ce journal le cœur rempli de questions, de doutes... et avec un profond désir d'avancer, de faire autrement, et de trouver un supplément de vie, de bonheur et de paix...

Je suis en train de digérer mes lectures de ces dernières semaines... Peut-être vous diront-elles mieux que de longs discours où en sont mes pensées... Voilà ce que j'ai lu... ce que je porte... ce qui me nourrit...

Et puis je suis aussi habitée par tous les remous qui agitent la communauté IEF ces derniers temps... Une communauté que je suis de loin et qui m'interpelle, me pousse à dépasser les réponses toutes faites qu'une large partie de la société voudrait que j'accepte sans discuter...

Cet après-midi je viens de lire cette chronique sur le figaro... qui me rejoint, me donne envie de me battre, me fait espérer que tout n'est pas perdu... que ce combat pour la liberté pédagogique que mènent certaines familles et certaines écoles est légitime...

http://www.lefigaro.fr/vox/societe/2016/06/10/31003-20160610ARTFIG00247-etablissements-hors-contrat-vive-la-liberte-scolaire.php

Voyons où cette aventure va nous mener...